A veces me pregunto como se sentirá el dolor del filo de un cuchillo en tu propia carne, me pregunto que dolor se sentirá al tirar de una esquina de tu piel y rasgarla hasta el final, me pregunto cuando el corazón deja de latir que sentiría nuestra mente, puesto que el corazón no siente, no padece, no habla, solamente bombea la sangre que corre por todo nuestro cuerpo, solo palpita..., me pregunto si el alma se rompe, si es verdad que el alma se rompe, si es cierto que el alma siente, si existe..., o simplemente son ideas que nos metieron desde muy pequeñitos, en realidad desde que nos engendran nuestros padres...
A veces me pregunto si el dolor que se siente al cortarnos una zona de nuestro cuerpo es el mismo que se siente pues precisamente cuando te apuñalan el corazón y dejas de vivir...
Y me hago estas preguntas por que hoy me siento así, dolorida, dolor por las palabras, dolor por los hechos, dolor por una "supuesta" amiga, dolor por un padre de mis hijos, dolor por las experiencias vividas y que ahora parece como si no significaran nada, me duele la indiferencia esa indiferencia de "yo lo hago por que quiero y no te hago daño por ello" a "ti te duele por que tu eres así", no, "no es por que yo sea así, es por que el sentido de la lealtad es muchísimo más alto que el que vosotros tenéis", me duele el tiempo compartido y que no se recuerde con la misma nostalgia que yo lo hago y por supuesto el respeto, ese que ahora no tienen por mí, me duele el haber mentido por no haber querido herir, por cobardía, o quizás..., por miedo, me duele pedir perdón y que no perdonen..., me duele la traición no reconocida y que se esconde tras unas palabras bien dichas ó un chocolate compartido, o un paseo a la orilla de un río, o unas fotos no vistas, en fin... duele el anteponer un interés a costa de una amistad...
Sí, hoy me siento muy dolorida. Hoy es uno de esos días que necesitas más que nunca aquellas personas queridas y que no las tienes contigo y te das cuenta que ya jamás las volverás a tener por que su corazón dejó de latir, y entonces, me pregunto también que pasaría si alguien se pusiera en mi piel ó en mi supuesta alma, si sentiría este mismo dolor, ó simplemente se dedican a pensar en si mismos, en no tener en cuenta lo que se vivió, lo que se habló, las sonrisas compartidas, las lágrimas derramadas, en no tener en cuenta como se comportan a sabiendas que, lo que están haciendo puede herir a terceras personas, o a cuartas, en este caso a mi persona, sé que de la persona que hablo, de las personas que aquí menciono sin poner su nombre, saben perfectamente de que estoy hablando, o más lejos voy, que es lo que yo estoy sintiendo, sé que leerán esto, y sé también que no tendrán el valor de corroborar lo que aquí estoy escribiendo, pero hoy, me hicieron sentir así, con la piel rajada a tiras una por una, con el corazón bombeando mi sangre desesperadamente y con el alma completamente rota... creo que es el alma...
Hoy me vuelvo a dar cuenta de que mi nueva etapa no quiere decir que sea una nueva vida, nada más lejos de la realidad, por que mi vida sigue siendo la misma, exactamente igual que hace un año, con la única diferencia, más bien dos, mi marido me dejó y mi "supuesta" amiga se alejó..., pero dejaré una cosa clara, el dolor me está haciendo fuerte, el dolor me está ayudando a caminar, y me está animando a decir todo aquello que siento sin esconderme de nada ni de nadie, tengan pues cuidado, las personas que con su indiferencia y su sarcasmo, esas personas que no tienen en cuenta mis sentimientos ni los sentimientos de mis hijos, que no tienen en cuenta que están poniendo por medio de su papá y su mamá el propio interés y su propia conveniencia de las personas mencionadas, quizás, una de ellas obligada a ello..., están haciendo de mi una nueva persona, con nuevos sentimientos que hasta ahora no los dejé nacer, tengan pues cuidado, por que el nacimiento precisamente en mí de esos mencionados sentimientos, puede hacer mucho más daño del que a mí me están haciendo...
Sí, quizás aparte de dolor... siento venganza!!... y la venganza es peor que la indiferencia...
MAR
